Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну — Жванецкий

Мир Новости Общество

1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Скупой платит дважды, тупой — трижды. Лох платит всю жизнь.
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим

* * *
В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

* * *
— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
* * *
Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр.
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
Сваха с одесским акцентом:
— У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
— Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
— Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа
— По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
— Боря! Ты слышал историю про Додика?
— Нет.
— Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
— И что?!
— Осужден и побрит налысо.
* * *
— Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
* * *
— Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась…
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

* * *
Встретились две подруги:
— Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
* * *
— Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите!
— А мне сказали, что вы умерли!
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
— Скажите, миллион – это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…